shinonome

老不正经

我们之间开始没有联系。我有想过,你有你的新生活,我不该打扰,说不定你有着新的对象、爱人,总之不可能是像我这样的人渣。

我突然想你了,不知道为什么。

不敢找你。

我们之间的联系只有QQ和微博互相留着对方。可能是你懒得删,而我却等着不可能有你的消息提醒响起。

我不知道你的生活,你钟爱的游戏,你喜欢的类型,你的计划目标,你未来的伴侣......

在网络的这头,我偷偷地窥视着你的一举一动,像个变态一样,只能看见你在网络上时不时的活跃,看着你和你的新对象秀着恩爱。

我在这头却只能嚼到内心的苦涩,无可奈何。

不知道你和那个她进展地如何,结婚证领了,头像换成情侣了,说不定连唯一联系的QQ都和那个她关联起来了......

我呢,只是一个小丑而已。

那个时候的我,养成了那样糟糕的性格,亏你还能接受这样的我,现在想想还真是辛苦那时候的你了。我不会甜言蜜语,撒娇讨好。只记得那时的我只是个惹人厌,冷言恶语,毒舌冷漠,无视你的感受的人。

总觉得当初只有你一个人在一厢情愿而已。

对不起。

不过太好了。

我本来就是一个阴暗的人,总害怕内心的丑陋会暴露在你的面前。

能因为我过分的任性而分开真的是太好了。

你总算脱离了我这个人,我一直庆幸着你能够重回自由,但我依旧腆着脸缠在你身边,我后悔,我后悔失去你。

我以为这只是我们之间的一个小考验,说不定等过几个星期之后我们又能腻歪在一起,但我想的太简单了,我们从此只是同学了,这在我的意料之中,但也出乎意料。

我想念着和你聊天的过去,你唇上的温度,你渡来的唾液的美好,我不敢,我不敢再亲密地和你相处,我害怕迟早会暴露我的内心,我害怕你会逃走。

我就像怪物一样奢望着童话世界里公主的美好,在黑暗中总是向往着光明。

我想追逐你,但我害怕我的黑暗会玷污你。

如果重来一次,我还会庆幸我能遇见你,说不定那时候的我就会懂得珍惜你了。

对不起。

我觉得你应该会庆幸跟我分开能遇见更好的人,可能连我这号人物都快忘记了吧......

只有在失去的时候才懂得珍惜,我啊,就是这么贱的人。

我有考虑过我们的未来,但是我和你终究不是一类人。

你有你的未来,向往天空,明亮的前方等着你;我却只想站稳脚步,安分守己。

我们的价值观、世界观、人生观都是不同的,没有相似怎么在一起。

嗤之以鼻。

和你相遇是人生中最美好的事情,没有之一。

但是如果有后悔药,我也没得选。你去了明德,说不定转眼就是异国大陆。你会认识更多的人,遇见更贴合你的思想的人,我没有把握,我不敢赌,我是胆小鬼,我害怕。这是隔膜,我打不破,撕不烂。

终究会分开,不论是你的选择还是我的打算,还不如在我踏入深渊的时候赶忙把脚收回来。断的干净,对你我都好,没有你我之间的未来,即使在其他平行世界里我们在一起了,也会是拼死拼活地对抗着现实,我不想这么折磨自己,更不想折磨你,想想还是好好过完这辈子。如果有来生,我只愿你付出的牺牲能得到我的回报。

这也是我在衡量过我们之间的家庭环境和思想构建下决定的成果。即使在伤害你的前提下我还是义无反顾的继续前进,为了你的将来,也为了我自己,不再在这种虚无缥缈的梦中继续遨游下去。

在伤害你的时候我的心也会痛啊,真的很难过,真的很难过,疼的都活不下去。

好痛苦。

生活就是本小说,什么事情都会发生。

你有你的圈子,暧昧的留言一个接一个。我什么都不了解,谁都不认识。

当你谈着你游戏里的老婆怎样怎样,你有没有考虑过我的感受,单纯的想让我吃醋,很好,你做到了,但是那个时候的我根本不知道什么是开玩笑的那种性格,你过火了,我也过火了。

我错过了你的六年,未来的三年,甚至几十年,我都会错过,可能都跟那六年一样的陌生可笑。

这次只是因为你的说说刺激到了,我才发现,我无法放下你,我应该放下,怎么说呢,我还真是可悲啊......

只是一个笑话而已,就把这个当作笑话一样一笑而过吧。

我终归只是你人生中的一个过客,即使留下多大的脚印,也会被后来人给踏平。

现在的我仅仅只是一个小丑。可悲的小丑,丑陋的小丑,想哭的小丑。

仅此而已。

对不起。

你可能都忘记去年的事情了吧,但是我在此还是要说明一下。

为什么要把自己看得这么卑微,你不是泄欲的工具。我只愿你永远开心,现在你很开心,我看出来了,你有真正能够爱的人,正好那个人也爱你,真好。

毕竟人一生总会遇见几个渣,恰好,我就是那第一个,怎么说,我应该是你的初恋,初恋就是渣这个剧情也是没谁了。

陪着你的人不管是谁,都无所谓。

你和我就像两艘船。

一艘开走了,再也不会回来了;一艘回来了,但再也见不到了,错过了一次,就算这艘一直呆在港湾里,永远不出去,但也等不到那艘的归来。

就像你说的,回不去了,你也回不来了。

对不起,现在才跟你说,我爱你。

对不起,现在才能回应你的爱。我知道已经来不及了,你有了她,即使我现在知道错了,只有一个人了,也挽回不了了。对不起,浪费了你的感情,你的眼泪,努力,甚至是你的爱。浪费了你的牺牲。

说什么老婆之类的,其实在重新相处时,已经知道她有能够陪伴她的人了,我有自知之明,只是单纯地气气你,省得你再跟我说你的那个谁,仅此而已。没想到最后闹成这个样子,也就只能什么都不说,什么都不解释,瞒下这些,造成现在这个结局。

其实仔细想想,我并没有多么喜欢她,与其说是喜欢,也不过相处太久,自以为是的喜欢,只是朋友之间的情感,和她的感情也最后在第七年破碎了,被我亲手打碎了。

你以为我有多喜欢她?

我的内心毫无波动甚至还想笑。

自从知道了我和她有缘无分,她有了新的知己,伴侣,我只是报着祝福。我知道,我和她是不可能的事情。

只是你,你这个狠心的女人,在我没有防备的时候就闯进了我的生命里。还记得,当初你是第一个和我搭话的人,第一个和我互换名字的人,在我无助的时候是你帮助了我,给了我勇气,面对着未来。你就像是火焰,点亮了我内心的黑暗。我奢望着你,想要独占你,我只想你的身边只有我,想要囚禁你,让你的生命里只有我一个人。我讨厌你身边的人,不管是谁,你的眼里只能有我,你的脑中只能想我。

你的爱意我感受到了,但是那时候的我,没有能力承受住这份情感。我害怕,我只是一个胆小鬼,我害怕最后我的懦弱会被你像垃圾一样丢掉。我害怕。对不起,我只是害怕。

我嫉妒,我嫉妒,我嫉妒。

我嫉妒你身边的任何人,凭什么能那样对待你,凭什么你能一直和别人讲话却唯独冷落我。我尴尬,无助的时候,再也没有人能够为我出头,保护我,爱我。

我嫉妒着你的她,那原本属于我的一切都被我亲手推开了,挽回不了的我只能这样孤独到窒息。

You are my sun , but you are far.

可能现在的你已经对这件事情淡然了吧,说不定看到这里已经开始笑起来了。

笑我的不自量力,笑我的愚蠢。

我希望你能笑出来,至少还能证明我还是有价值的,至少你还是记得我的。

即使这个样子在你看来可能幼稚透顶。

现在的我已经失去想得到的事物了,悲伤也好,痛苦也好,一切想要消除掉呢。

只能说对不起了现在,我也知道了当初你的留言已经不算数了,我后悔那天没有回复你,说不定回复你了,就不是这个样子了。

当初真的是委屈你了,对不起,现在我也偿还不了了。

愿你与你的她每天都是超绝微碳酸。

我走了,再见了。我爱你。

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